广西同志 » 同志资讯 » 第一次进gay吧是一种什么体验？

从小，我就是一个地地道道的好孩子，是那种爸妈领出门街上后大家都忍不住掐两下脸蛋子的乖娃子：初中没摸过电脑；高中几乎没进过网吧，屈指可数的几次也是陪男友；直到大学一年级才第一次摸到台球杆；十分听妈妈的话，从不一个人单独走夜路。

然而大学却是我的“纯洁”人生急转直下的一座坟墓，从另一个角度讲，也可以是天堂。

我不再是那个被邻家大哥哥耍，在大街上高喊一声“爆菊”却不知道自己喊了什么的姑娘，我懂了N多个平常人难以启齿的名词，开始常常把丰胸挂在嘴边，和男友一起看爱情动作片，并身体力行模仿解锁了多个关卡……

那个时候我发觉，自己的样貌虽然并没有趋向成熟，反而比之前更显现一种孩子般的稚气，但我精神上的波澜已经达到了我青春时代的巅峰，我的思想开始散发一种所谓女人的柔软。

我想，应该做一件充满节点性事情，来纪念一下这个充满戏剧性的时刻。然后我和一位和我有着同样嗜好的好朋友，互相壮胆完成了彼此都心心念念的一个愿望：

进全北京最大的“彩虹吧”！

是的，我是一枚腐女，但却不是一枚专业的纯腐女。在我的学生时代，我连同性恋、老玻璃、蕾丝边这样的词都难以说出口。直到我十七岁那年在火车上遇见一个酷似男生的女生，她坐在我对面和我搭讪，只问了我一句“小妹儿今年多大？”

我便面红耳赤心跳加速，后来我曾无数次渴望在家中那座小城遇见她，未果，至今都是憾事。

那是我人生中第一次遇见同性恋者，给我留下了初恋般的美好印象，我开始对这个隐秘的群体产生强烈的好奇心。后来我的生活中陆续出现了几个女同志，我们都成为了很要好的朋友。

遗憾的是，迄今为止我还没有一个gay蜜，没能和男同志说过一句话，甚至不曾近距离行走或对坐。唯一一次能和他们社交聊天的机会也被男友剥夺了——我偷偷用他的照片当头像注册了一个Blued（专属男同的陌陌），结果被发现，当即腰斩，与之而来的还有一个大写的“鄙夷”。

天知道我有多想有个gay蜜！他们又高冷又温柔，爱干净会做饭，能持家还懂浪漫，最重要是脸上胸上腹肌上写满了“帅”字！

然后那天我像是要见偶像一样，心头的小土包上开满了粉红色的小花，远远望着酒吧上空飘扬的彩虹旗，小粉花简直有一种要开到嗓子眼儿的架势。

拿了学生证打折，在手腕上印了一个夜光章，我就昂首挺胸自豪地走进了全北京最大的gay吧！

刚进去：“哇！”

走进昏暗的，站立着满墙壁咚的偶像们的走廊：“哇！哇！”

接着走进舞池，平生第一次看见钢管舞，而且还是个男人无比妖娆地缠绕在钢管上：“哇！哇！哇！”

看了一会儿，实在是受不了大场面的我退回到了光线稍微明朗的咖啡室，然后：“啊？”

坐在我们对面的，是一对目测已经年过40，长相平凡至极，扔到早高峰的北京地铁上根本看不出任何异样的大叔；

而坐在我们旁边的，是一个脸上脂肪几乎把眼睛挤没了的小胖，正在和他对面的长相清秀的小受热聊。我定了定心绪仔细环顾了一圈，然后又到走廊中走了一圈。

其实大部分人是不帅的，也不是所有gay都注重个人形象，其实好身材还是少点的，至于浪漫什么的，应该还是有的吧……

还是有点微微失望的，明明说好了是来犯花痴的。

五个小时后，我的gay吧之旅结束了，但我的好奇心却远远没有满足。

那天夜里我坐在沙发里，续了一杯又一杯咖啡，身边的人来了去，走了来，我好像身处喧哗之境，却又仿佛堕入孤寂之地，我无法形容那种实实在在的孤独感。

后来我决心做一个专业的腐女，查看了大量关于同性恋者的资料，甚至看了南方周末的长篇特稿《两个男人的20年“婚姻”》，才知道他们身负的诸多不易。

我忽然觉得自己曾经的幻想其实是一种不负责任的表现，就像我厌恶男性用“柔弱、娇小、需要照顾、优柔寡断”这种预设来认识女性一样，我又凭什么在不了解这个群体之前便进行那种毫无意义的预设呢？

其实都一样，我们都是这滚滚红尘中的一粒尘埃，抛入江中便随江沉溺，遁入土中便失去形貌，极其普通，极其平凡。

他们可能有自己的妻儿妻女，可能有自己的结婚对象，可能在无时不刻不在经受“是否要和家人出柜？”的烦扰，可能在用尽全力和这世间所有反对他们爱情的力量博弈，也可能就此沉默在遗憾中了此残生。

这一切我都不知道，我唯一知道的，是我所处的这个仍无法正式接受同性恋者的社会中，任何的尖酸刻薄、嗤之以鼻都可能毁了一个人的一生，虽然他本身并无错误可言。

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