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飞机上的空乘病了:直面阳光,与你谈艾!

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空少病了:直面阳光,与你谈艾!

文:空少

排版:飞行小叔

关于生活总是坎坷的,关于脚步总是沉重的,关于爱情总是酸涩的,就像是这个开始也是艰难的。


20几岁的时候可能是人生最迷茫的时候,风吹草动,风吹雨打都显得那么沉重了,何况是突如其来的祸事呢?有些对不起,第一次见面就把话题聊的这么沉重,不过也好,沉重的话题和典型的事例总会给人们带来启示的。说了这么多该讲一讲故事了,希望我的故事可以惊醒屏幕另一头的你。

什么是漂亮的人生,是生活在别人眼中的美好?还是重拾生活的希望?我觉的是后者。

一年之前的我,可能一直都是别人家的孩子。生于一个普通的家庭,学习也不是那么耀眼。偏偏是这样的人才会得到老天的眷顾,大学没毕业就得到了一份比较好的工作。一份接触的人比较多、薪水还可以、外表看着光鲜体面的工作,这一切都成为了我放纵的基本。可是这一切我都没有抓住,年少无知与轻狂把自己拖入了万劫不复的深渊。

高中生物课本上的病毒看似那么遥远,却没想到距离自己可能就是一层橡胶膜那样如此之近,而这层橡胶膜还是自己亲手扯掉的。当我得知病毒已经开始在自己体内肆虐的那一刻起,我和爸妈还有这个家的天,就塌了。

因为工作中的特殊性,每一次的例行体检必须检查这一项,在不知道自己已经被感染艾滋的情况下检查了出来。想到一个光鲜工作就这样没了,一个自在的生活就这样崩塌。25岁的我不知道该怎样和爸妈解释这个工作我不能做了,要辞职。无论怎样说爸妈都会想不开,这么好的工作为什么就不做了。

高压下的人是不清醒的,所以扛不住这份压力的我、和天天哭泣的我,第二天一早给妈妈打了电话,本来心情还是很平和的,但是一听到妈妈的声音我就抑制不住情绪哭了出来。

妈妈哭了,很伤心很绝望很失望。我恨那个人,我恨自己,我恨这个圈子,可是又有什么用了呢!!甚至想结束自己的生命,可爸妈怎么办?


当天下午父母就赶了过来,到这儿的时候,我正在公司和领导解决工作的事情。见到父母,很镇静,我就装作没多大的事儿,妈妈的眼睛红红的,我真的很心疼,好想抱着妈妈哭 ,可我不敢。我怕那样,妈妈会更受不了。

爸爸很坚强,过来抱着我说:「儿子,没事。爸都网上查了,会治愈的,还有可能是假阳性。」妈妈说:「你不能得这病,不可能的,咱去其他地方再检查检查去。」我终于忍不住哭了出来,好难受,好难受。

爸妈陪了我两天,身边知道我情况的朋友也一直陪着我。第二天早起我感觉嗓子有点疼,怕我出现症状,让爸妈看见会害怕会更担心,就让爸妈回家。说不用陪我了,我没事儿的。

身边朋友说让我妈留下来陪着两天,我妈也执意要留,但我始终不肯。后来妈妈回到房间又哭了,我在客厅能听得到,就让站在旁边的老爸去看看我妈,又和朋友悄悄说了我的情况。后来通过朋友的劝,爸妈他们也想让我自己静一静。

驾车把父母送往中转站,开了一个多小时,我和妈坐在后面。中途车里很冷,妈妈用腿挡住了冷风,我说:「不用,不冷。」妈妈又说:「来靠在妈妈的肩膀上,眯一会。」

我真的好心酸,感觉真的好不孝,好不省心,怎么能这样对待他们,老天爷我真的错了啊!爸妈,我真的好想消失在这个人间!


妈妈临走时给我放了一首歌,记不住歌名了,因为当时我要装作不在乎的样子。可当我听到「妈妈握着你的手往前走」的那句歌词时,我就没有再忍住抱着妈妈一起哭了起来。妈妈告诉我:「当你想不开的时候就听听,妈还想着你好好的,你才25岁,人生路还很长,妈还要抱孙子呐。」这一路我哭得一塌糊涂。

到了中转站,车很急,直接下车爸妈就上了大巴,连挥手都没来得及,就看见妈妈的背影上了车,车就开走了,我终于放声哭了出来。「爸妈对不起,儿子不孝!」

过了两天,我去传院做了彻底的检查。在此期间朋友都让我好好休息,可我不敢,我要找工作。因为我即将面临的就是同事的质疑与讨论,我要说我找到了更好的工作,所以我才放弃了高薪的职位。

可是,通过找工作才发现,真的好难再找到称心的工作。而脑海里回响起爸妈劝我别辞职,好好上班,一份好工作来之不易,我回到家又痛哭了起来。

那时爸妈的电话打来,说:「慢慢来,工作一定不好找的,落差感肯定很难接受,人家三四千的不还活得好好的嘛。」我说:「妈,我知道了。」

这几天朋友见到我,不知情的问:「你好颓废,以前阳光的你哪里去了。」我说:「最近有点事儿,慢慢就好了。」其实我真的装都装不来开心,因为身体,把工作都搭了进去。

工作还在寻找中,我会坚持住,明天就要去医院取药了,不知后期会如何。

在消沉中熬过两天去医院取的药,两位朋友的陪伴给了我很大的勇气。我看见有很乐观的人,其实我挺佩服他们的,虽我也想得很开,可我真的就乐观不起来。

当取到了检查结果,医生看了我的体检报告,说的第一句话就是:「你好干净啊,什么病都没有。」可能作为此时我来说,应该是一件幸事儿,但却更加伤心。就因为这个病毒,我的高薪工作没了,终身健康也要时刻关心,结婚是问题,生孩子是问题,好恨!

还是那句话,爸妈很希望我好好活着,所以我会按时吃药,注意饮食,定好时间吃药。

在吃药的前几分钟,十分害怕,紧张!如果有一天忘了,或者出现了什么事儿 ,对药产生了抗药性,是不是就彻底完了。好可怕的病,好恨人的病毒,好恨!

吃完药还生怕起疹子,有不良反应,还好第一天,只有上厕所时有些飘飘的就睡着了,早上起来也还好。

我会坚持按时吃药,听医生的话,忌口。为了爸妈,为了我自己,好好保护好我的生体,不能再有什么损伤了。

「可怜之人,必有可恨之处!」说的就是我这种人吧。但我不能放弃自己,还要努力找工作,虽然都是底薪的,可又能怎么办呢。

~ End ~

在整理这篇内容时,小叔有问朋友:「他现在怎样了?」

朋友说:「我等着他来搭伙。」

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写在文末:

不记得有几年,与好友商量,要不要关注这个小群体的事。朋友说,有人在做了,再者做这个需要很多时间与经历。当时我想,再小的事也是事,你不做,我来做。

就这样的前提下,组建了一个「红色」小窝。到现在有10多位小伙伴,当然里面有几位健康的小伙伴,他们是为了男友加入到这这个小窝。

最初在建立小窝时,有一位大学生小伙伴,现在他好像不在这里面了。当时他刚诊出阳,但很害怕不知道怎么做,那时我还是一名底薪小渣渣,当然现在也是。

为了让他能够及时的确诊,给他路费去了北京某医院做检查,最后还是确诊为阳。Ex说:你这么好心,自己都顾不好,还帮他。我说:有些事可为,有些事不可为。

跑偏了,来继续。当时大学生的他感觉天塌,家里有一位行动不便的母亲,姐姐已经嫁出去。最终他还是与姐姐坦诚,他的姐姐没有责备,而是很暖很暖的告诉他:有姐在!

「有姐在!」这句话对我也很受用。小叔过去一段时间发生了件事,导致有段时间抑郁寡欢,家人都看在眼里,却不知道事情经过。

而小叔一个人扛了300多天,最后是事情将要恶化时,与家人说了。家人说:还好可以挽回。这一次我们帮你,下一次只能靠你自己。

所以小叔现在很好的活着,虽然每一天很平淡,但很充实。毕竟,在小叔最困难的时候,有家人、有远方的好友向我伸出了援手。谢谢!

所以小叔又一次拾取了公众号这块的事,哪怕自己再累,也会坚持来更新。

毕竟,再小的文字,也许可以改变一个人的一生。

同时欢迎「红色」区的朋友们一起取暖,等你!


此文由山水情画编辑,未经允许不得转载!

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