出柜后，妈妈说她要拼命攒钱给我养老-情感事迹-山水情画-广西同志公益门户

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我出柜了，在公元2007年5月22日，真的没想到。

我和第二个女朋友说分手，妈妈百思不得其解，因为她真觉得这个女孩挑不出毛病（不象我第一个女朋友，身材魁梧，是体育老师）。这个女孩是妈妈同事介绍的，被我一下子拒绝，很让她诧异，并且对同事显得失礼，于是她打来电话逼问——

“为什么？人长得不错，家里条件也好，好歹你处一处。”

“（沉默一会）妈，我有自己的原因，我以后会和你说清楚的。”

“什么原因？你现在就说清楚！”妈妈显得很生气，“你身体有病？”

“不是。”

“同性恋？”

我没想到妈妈第二个就联想到这个词，震惊之余稍觉安慰，这片刻的迟疑让我鼓足了勇气。那就来吧！

“是。”，我平静地说出这个词，瞬间，我的一切仿佛成了过去。

我引爆了这颗藏了28年的炸弹。一小时后，哥哥从炸出的废墟中打来电话：“你说的什么他妈东西！我不信！你知道妈现在成什么样了？”

哥哥拿着听筒，让我听妈妈绝望的哭声。他对我进行了前所未有的指责。他认为我任性、自私、不可理喻。当然哥哥最后也哭了，他问我这到底是不是真的，我说是真的。他挂断电话前的最后一句还是——“我不信！”

接完电话，我还有工作要做。我是理智的，冷静地处理着每件公事。但我并非超人，也不冷血。接下来的下午时光，在明媚的阳光下，我基本上是一株快死去的植物，只有心还散发微弱的光……

爸妈以最快的速度从120公里以外的老家赶往我所在的省城，时间刚好，我下班到家，他们推门而入。

之前我设想了无数遍他们进门的样子，是迎面耳光打来？还是呵斥我跪下，上来就踢？……事实上他们却很平静，如往常来看我一样。妈妈拿起桌上的芒果就吃，说是有点晕车，爸爸则悠闲地打开电视，谁也没提下午的事。然后是大家一起做晚饭。等我忐忑不安地跟爸妈吃完晚饭，该来的就来了。

妈妈平静地问我：“是真的吗？”

于是，我向电影放映员一样，把我的“前半生”给他们放了一遍——我小时候的性格；我的幼儿园；我的青春期；我的初中、高中、大学；我的朋友圈；我的同志圈；当今的同志圈；我的第一次；我的恋爱史；我对未来的想法……在我的叙述过程中，妈妈一边投来惊恐的眼神，一边不住地点头，象接受一个梦一样。她还自言自语道：“病，是病……”然后与爸爸目光接触，他们一致认为：“是病，是病……”

爸妈果断地判断出：我得病了！妈妈更是当即作出让我辞职的决定，决定明天就领我去医院心理门诊，这里治不了就去首都！她的工作也不用要了。爸爸更是紧锁眉头，猛吸烟，一个劲地说：必须改，必须纠正，必须克服……

我说我不治，妈妈当即就爆发了——“我生的是儿子！不是二乙子！（东北方言：指不男不女的人）不是生理有缺陷的人！你让我的脸往哪放！一个大男人不结婚干什么！你让家人的脸往哪放！你他妈的必须给我结婚！……”

说着她扇了自己一个耳光！（我多希望这耳光也扇在我脸上，让我好受点。）

“我怎么这么失败！”——说完妈妈又扇自己一个耳光！

“我不配当个母亲！”

然后她哭了，很大声的那种。和我想象的差不多。

妈妈的哭相很难看，声音是刺耳的，表情也无可圈点。妈妈体态臃肿；头发稀少，有几缕胡乱地帖在额前，露出头皮，显得头发更稀少；满脸的皱纹。她正洗着脚，就那样坐在沙发上，双脚插在水盆里，双臂搭着沙发扶手，靠着椅背仰着头近似哀号——

“……你太难养活了……生你的时候就难产……哪有第二胎还难产的……我还说我的命是最好的……你考上大学……又有好工作……两个儿子孝顺……过去了！……全过去了！……我白当个医生了！……我白当个医生了！（这是她重复最多的话）……我失职啊……看一辈子病也不知道自己儿子有病……我不称职啊……连当妈都不称职啊……”

我非常冷静，没在爸妈面前掉泪，妈妈哭的时候始终没有上前劝慰一句，而任凭她哭，我也一滴眼泪未落。只是在妈妈快哭抽筋的时候，倒不上来气的时候，我上前抓住她的手，小声地说：“妈，别哭了。”

握着妈的手，我发现，妈哭得就像一个孩子。我一下想起《亲爱的小孩》那首歌，妈妈像“遗失了心爱的礼物，又找不到别人倾诉”的孩子，她哭得绝望，眼睛睁着却不知该注视何方，满脸的泪水也许还有鼻涕，都挂在脸上，擦了又冒出来。

她拉着我的手，不止一遍地哭着问我是不是被人换了哪个零件，她不相信我还是她引以为傲的那个儿子。

妈妈终于哭抽筋了，象窒息一样，张着嘴，不呼也不吸。爸赶忙上前掐人中，好一会，妈妈长舒一口气，胃又是一阵痉挛，她痛苦得像一滩泥，堆在松软的沙发里……

妈妈不能面对的，一直重复的一句话是——她是医生，身边却一直养了一个28岁的病人；她是妈妈，却连儿子喜欢男的女的都不知道。

不知什么时候，妈已经开始专心洗脚了，她洗得很慢，我要不停地往里面加热水。每次到厨房取热水，我都站在窗边把眼泪放出来一些，同时捂住嘴，没让他们听见一点抽泣的声音。我想，这是怎么了，谁的错？我错了？还是爸妈错了？放着好好的日子不过，添这份乱，是不是我错了？为什么我出柜了，柜外的空气更让我窒息，为什么？我没有了活下去的愿望。

（第二天）

这一夜的梦，很遗憾我没有记住，只记得醒来的瞬间，有种这是我从未有过的梦的感觉。我被敲门声惊醒，因我将门反锁，把妈妈吓坏了，以为我出了意外，她急促地敲门，让我把门打开，爸爸也闻声赶来，见我把门打开，他们才长吁一口气，妈妈说如果我有个三长两短，她不会多活一天。

爸妈做好了早饭，可是我没有吃，一直以来我自己住，也没有吃早饭的习惯。爸妈做好了，我连品尝一下的欲望也没有。他们静静看我收拾好东西，看我从饭桌旁掠过，关门去上班。

天气很配合地在下雨，我撑着伞像游魂一样往公司踱步，不想挤公交也没打车。第一次测量出步行到公司的时间，是1小时20分钟。我也很自然地迟到了，被扣去20元钱。

我是冷血的。日常生活中我也是面无表情，眉头微蹙的样子。家人一致认为我任性，更让我绝望的是，他们一致认为同性恋是一种病，需要治疗。这一天他们去了中国医科大学心理门诊。我晚上下班的时候，就有了结果。意外的是他们不再那么惶恐，心情稍有平静，因为医生告诉他们这不是病，是少数人的心理状态，并不主张治疗。医生坦言治疗效果不理想，除非当事人自己有这个决心亲自来就诊，强行的治疗没有任何意义。我感谢主流社会的舆论导向，也不知那位医生何等模样，只是庆幸，心里似乎有了一点光。可即便如此，爸妈仍认为既然是少数人拥有的特征，那就是不正常的，不是病，至少是一种障碍，心理障碍——好吧，障碍也好。

我无心伤害爸妈，却已造成无法挽回的伤害。他们年届花甲，本该畅享天伦之时却遭受重创，虽然第二天他们没有看起来更老，但我清楚，伤痛原本是我自己应当承担的，可我偏偏说了出来，柜外的空气并不清新，没有轻松，反而更伤痛。

你是为获得一个真实的自我吗？如果是，你得到了。你的确没撒谎，这就是你要的真实。

我是遗憾的，在我走出柜子的时候，仍是单身。我的言辞辩解，在爸妈哥哥面前都是一种任性、自私、借口，一种不懂事的表现。他们感觉我在闹事，书看得太多，懂得太多，甚至后悔让我读大学，认为老老实实种地也许什么烦恼都没有。在理论上他们无法战胜我，开始憎恨网络，认为是别人带坏了我。他们命令我给手机里的每个同志朋友打电话断绝来往。他们无法体会这简单的爱的愿望。

（第三晚）

第三个夜晚，平静得像一切都没有发生。我们三口人一起去逛家乐福，我像劫后重生一样珍惜这来之不易的时光。我们一起给哥哥的孩子买衣服，我还给他买一条带QQ小企鹅图案的游泳裤。我给爸爸哥哥也买了两件T恤，自己也买了一件——和哥哥的一样。

爸妈说明天他们要回家，这次连换洗的衣服都没带。他们说回去把工作处理一下，轮流抽时间来陪我，弥补对我照顾的不足——其实又有何可弥补。

妈妈说：“我不逼你，但希望你能‘改正’，不管怎样，你要试一下，给爸妈一点希望。”她还说：

“爸妈永远都不会伤害你……你若不在，我就随你而去，我就是为了你活着。”

并且，妈妈还是怀疑我真的被什么科幻技术换了心，总是摸我。她真的不相信，她始终觉得是个梦。

（第四晚）

晚上回到家，爸妈已经走了（妈一定又晕车）。屋子里整洁如新，我留意到我养的那盆发财树有点点变化。它原本有两株，死了一株，另一棵就朝伙伴那边歪长过去，倾斜了很多，很长时间以来就这样了。我也没去管。如今在爸妈在它旁边绑了一根棍子，帮它扶正，让它恢复了往日挺拔。

厨房的桌子上有妈妈烙好的油饼，用盘子盖着。打开冰箱，里有爸妈包好的饺子在冷冻着。走到我的房间，衣服叠得整整齐齐，被子也是被叠起来的（他们不像我把被子平铺在床），我走过去把头埋在被子里，使劲嗅他们的味道……

（2010）

时间一晃过去三年，日子波澜不惊。我买了一些白先勇的小说放在爸妈的书柜里，我告诉妈妈白先勇先生就是一位“同志”——也许鉴于白先生的父亲是白崇禧，妈听了认真地点头。我还带回一本2010年9月号《ELLE-世界时装之苑》杂志（王菲封面），里面有一篇对吴幼坚女士的专访（她是公开支持同性恋的一位母亲），特意让妈妈看这个采访。妈妈从不看时尚杂志，她前后换了两个花镜，一字一句地念着，把这个专访读完了，期间我特意向她解释“同志”、“出柜”等名词，她遇到认为重点的地方都要重复念一次，她重复念的地方是——同性恋是艾滋病的高发人群。她念到这里说了一句：“这个我还真不知道。”她还重读的地方是——同性恋不是生理和心理疾病。

读完以后，妈妈心里坦然了一些。我知道这是媒体的力量。她多多少少认为，白纸黑字的媒体都这样说了，同性恋也许真的没有那么可怕。我能读出她心里的一点踏实。于是我乘胜又说，这是一个普遍的社会现象，我只是性取向和多数人不同，其余的方面和大家是一样的，甚至有些方面是超过他人的。你要相信我能生活得更好。

妈妈略点了点头，说：“我和你爸都不逼你结婚，你若结婚是害了女方。但你的养老问题是我担心的，我总和你哥说，要他以后照顾你，让XX(我小侄)照顾你……”

我说不用，有困难我们兄弟会互相帮助，但经济上我不会给我哥增添任何负担。

我特意把“吴幼坚亲友会”的热线电话查到，标注在文章最后。妈妈小心记下，似乎她会择日咨询。

这是出柜以后仅有的一次同妈妈的深入交谈。

三年来我一直没有男朋友。出柜以后，找BF这件事反而更艰难。我始终带着一个使命感，就是找BF要找一个爸妈也喜欢、能看顺眼的，要让他们放心。我想他们无非是希望我有个好归宿。对这个人的选择我慎之又慎。我心中一直抱有希望：世上总会有那么一个人是值得我等待的。

（2012）

进入号称末日的2012，我也从当年的28岁长到33岁，成了一个标准的“大叔”。我离家更远了，离开东北来到南方工作，每周我都会打电话给家里。出柜这件事没有进展到多美好，也没有再乌云密布。连家人中最不理解我的哥哥，态度也缓和了一些。

新闻关于同志的报道也比前几年多了，我希望家人都能看到，看到社会舆论对同志群体的改变。我没有给爸妈家的书柜再添有关同志的资料，我怕打破这种宁静。

爸妈退休了。妈义无反顾地开始打工，她开始一个疯狂的举动——为我攒钱养老！

每次妈给我打电话，都会高兴地向我“炫耀”她又攒了多少钱，与她的计划又近了多少，（这些钱哥嫂都不知道）。并且她这几年又给我买了一个小户型房，出租了，说即使我不工作，靠房租也不会饿死……这就是我妈，我不知道此刻该说什么，只知道在遥远的老家，她顶着满头白发，快榨干了自己，为我，一个儿子的“老有所养”拼着！

网上流传这样一段话——假如你的爸妈能再活30年，你每年回家一次，那么你与爸妈还剩30次见面的机会……这就是我的现状，每次想到这个算法，我都心如刀绞。来到南方后，妈总是心疼机票钱叫我不要回家，我有一次把这个算法跟妈说了……我和妈在电话两端都哭了。我怕爸妈死，我想先死，可我先死他们一定更难过。我不知道与爸妈这一生的缘分会怎么结束，我无法面对有一天爸妈的离开，无论我怎么尽孝，我始终觉得欠他们，永远报答不完。

我正在“奔四”的路上前行，出柜曾经是惊天动地的大事，5年了我从没后悔过。也许这对爸妈始终是一种伤害，但所有人的付出都是为了更好地生活在一起。我庆幸家人对我一直不离不弃，和我共同分担着压力。我知足，我也在盼望。

2012已经过半，我一点不怕它是末日，我想万物会有它该结束的时候，如果那一刻真的有，我也感觉幸福，我会紧握爸妈的手，有他们的地方就是家。